Mission

L’ambito del mio lavoro sono le relazioni umane e il recupero della persona. Un ramo però mi sta particolarmente a cuore e dove desidero profondamente aiutare: chi ha vissuto relazioni disfunzionali o tossiche. Sento come una vera e propria richiesta della mia anima, supportare chi è stato vittima di VIOLENZA PSICOLOGICA ed ABUSO, ossia quella violenza silenziosa, che avviene indisturbata tra le mura domestiche, nella coppia, tra famigliari ed in particolare modo sui figli, che per la condizione stessa di minori, non riescono a sottrarsi preventivamente a comportamenti pervasivi genitoriali. Ma in cosa consiste la violenza psicologica? Ci sono diversi elementi che la caratterizzano: controllo, svalutazione, isolamento, manipolazione, ricatti, sensi di colpa, umiliazioni, aggressioni verbali, in una incessante escalation negativa.

Le conseguenze dell’abuso hanno un fortissimo impatto sulla salute personale. Le ricerche hanno infatti confermato una relazione significativa tra maltrattamento e depressione, disturbi d’ansia, disturbi alimentari, disturbi post traumatici, autolesionismo, disturbi dell’attaccamento, altro. L’esposizione continua alla violenza, comporta uno sviluppo distorto dell’immagine di sé, meno efficiente, meno capace degli altri, impotente, fallimentare. Soprattutto durante l’infanzia può condurre allo stabilizzarsi di schemi non adattivi come il non sentirsi di essere degni di amore, mancanza di speranza, consistenza di sensi di colpa, evitamento; generalmente stili attribuzionali negativi.

Purtroppo, il profilo del car giver maltrattante, non viene quasi mai riconosciuto per motivi di cultura sociale e perché lo stesso, applica comportamenti al di fuori delle mura domestiche completamente differenti: gentile ed amorevole in pubblico, controllante e crudele in casa. Atteggiamenti ambivalenti che rimangono persistenti nel tempo.

Il narcisista è innanzitutto un vero manipolatore, un predatore emozionale che ha la sola finalità di sopraffare qualcuno, inducendolo a fargli fare qualcosa che non vuole e che in qualche modo lo lede. È per definizione rigido, egoriferito, fortemente ossessivo e caratterizzato dal bisogno di controllo.

I narcisisti sono straordinariamente abili nello sfruttare i legami, nella società, tra gli amici, nel lavoro ed in particolare modo nell’ambiente famigliare. Anche se il pensiero va subito agli uomini, le donne manipolatrici sono molto più diffuse di quanto ci piacerebbe credere.

Il narcisismo è un fenomeno trasversale; la violenza psicologica attuata, si riscontra maggiormente nei ceti più elevati, mentre quella fisica nei ceti più bassi della società, ma è solamente una tendenza che non preclude il contrario.

Purtroppo, tanto più la persona in questione è dotata sotto il profilo socioeconomico, tanto più può diventare pericolosa per la sua vittima.

I narcisisti maligni si considerano speciali e proprio in quanto tali, al di sopra delle regole che sovraintendono alla maggioranza dei rapporti tra le persone. Hanno la propensione a sopravvalutarsi e sminuire il prossimo; è proprio questo uno dei segnali su cui prestare maggiore attenzione. Letteralmente, fiutano le fragilità, le insicurezze e le vulnerabilità altrui.

L’obiettivo qui posto, dopo l’avvenuta comprensione di avere un genitore narcisista è LA RICOSTRUZIONE DI SÈ: recuperare ciò che è stato distrutto è possibile ripristinando e cambiando l’immagine di sè, coltivando l’assertività e l’autostima, prendendosi cura del proprio corpo e della propria anima, imparando a fidarsi di sé stessi, divenendo finalmente per sé, quel genitore e guida amorevole che non si è mai avuto.

Ancora oggi, è difficile lavorare su queste dolorose tematiche perchè la mancanza d’amore genitoriale e i maltrattamenti psicologici costituiscono ancora un tabù nella nostra società, soprattutto perchè un manipolatore maligno, appare normale.

Nella personalità narcisistica la sfera intellettuale e la sfera sociale non sono intaccate; anzi le sfrutta e si impegna per costruire un’immagine amabile e stimabile a proprio vantaggio, soprattutto per coprire la realtà: Il manipolatore narcisista conosce benissimo i codici della buona condotta in società.

Isabelle Nazare Aga, famosa terapeuta comportamentale-cognitiva, nel libro “Genitori Manipolatori” riporta come sia rimasta stupita nel raccogliere testimonianze cinque volte superiori, sulle madri manipolatrici rispetto ogni altro membro della famiglia. Pare che la nostra memoria traumatica ed emotiva sia ancora molto attiva quando ci si rende conto che una madre ha fallito di fronte al dovere di amore incondizionato. Ciò che normalmente viene considerato come istinto materno, è assente in una donna manipolatrice.

Ogni manipolatore o manipolatrice, vi farà avvertire come un senso di colpa il fatto d’essere un osservatore integro, logico e intelligente! Se un figlio gli riporta un giudizio critico, questo gli è insopportabile e farà di tutto per smontarlo e condurlo verso l’ammissione di cose fasulle, aberranti o folli. È sufficiente quindi che quest’ultimo, sia poco sicuro di sé (molto probabile dato l’ambiente in cui è cresciuto) affinchè il genitore manipolatore si senta autorizzato a “scombinargli il cervello”. In altre parole, la patologia del narcisista, la deformazione del reale, con le successive decisioni che ne derivano, finiscono con il diventare normali all’interno della famiglia poiché quasi sempre, l’altro genitore ha completamente avvallato la realtà malata, non denunciando mai gli abusi. Tale fatto è gravissimo perché un bambino che cresce in un ambiente tossico, potrà convincersi che la situazione sia sopportabile e sentirsi di conseguenza sbagliato, malato, non degno di amore, con l’elevatissima probabilità di sviluppare sintomi psico-fisici legati alla sofferenza inflitta.

I genitori con personalità narcisistica condividono una singolare emozione, del resto connaturata dalla loro patologia: provano gelosia nei confronti dei figli. Questa gelosia, può manifestarsi in modi inaspettati, irrazionali ma soprattutto sabotando la loro vita.

Particolare attenzione andrebbe data alle “onde negative”. Ogni manipolatore genera, con la semplice presenza, una sensazione di disagio, l’impossibilità di esprimersi o agire a proprio piacimento. La ripetizione di esperienze sgradevoli, la richiesta di perfezione, mettere in dubbio le qualità, la competenza, la professionalità, svalutare, giudicare, cambiare opinioni a seconda delle persone e situazioni, seminare zizzania, creare sospetti, dividere, fare la vittima (nonostante sia il vero carnefice), si serve di principi morali degli altri per appagare le proprie necessità, mente, cambia argomento quando non vuole affrontare qualcosa, sostiene il falso, non sopporta le critiche, nega l’evidenza, i suoi desideri sembrano logici mentre i suoi comportamenti, azioni e stile di vita non lo sono affatto, utilizza lusinghe per adulare e si servirà del denaro per ricompensare o punire, produce uno stato di malessere, si rivela efficiente nel perseguire i propri scopi ma a scapito degli altri, fa fare delle cose che probabilmente non si sarebbero fatte spontaneamente. La ripetizione di esperienze e sensazioni sgradevoli, crea il condizionamento.

Purtroppo, tutte queste manovre inizieranno ad essere esercitate molto presto, in ogni caso potrete constatare che queste caratteristiche non sono né normali, né possono appartenere ad un essere umano maturo o equilibrato.

L’Amore è o non è; nasce dalla persona che lo prova e spesso senza che ne possa individuare le motivazioni. Non può essere sottoposto a condizioni. Sempre Isabelle Nazare Aga, sostiene come una madre narcisista (o padre) dotato di personalità narcisista e quindi di un disturbo serio della personalità, non ama i suoi figli. Questo rappresenta uno schock per chiunque, visto che è rasserenante immaginare che tutti i genitori della terra amino i loro figli; tuttavia è evidente che questo, sia un preconcetto o stereotipo mancante di realtà e verità.

Le vittime della personalità narcisistica sono principalmente il partner e i figli; è difatti in questo contesto in cui il narcisista patologico, chiuse le porte con il mondo esterno, rivela la sua identità. Alcuni giovani riescono a percepire l’aspetto aberrante, folle, anormale delle parole e delle azioni dei loro genitori senza riuscire a immaginare che esista una diagnosi che risponde alle loro necessità. Eppure reagiscono più velocemente dell’altro genitore che invece subisce le collere, ricatti ed oppressioni ogni giorno.

Altri figli invece si sacrificano e sono questi i bambini che più di altri, subiranno le conseguenze peggiori; il trauma che ne consegue fa si che divenuti grandi si possano abbandonare all’alcool, alle droghe, alla depressione, alcuni arrivano fino a mettere in atto azioni più gravi.

Crescere bene nonostante la presenza quotidiana di un genitore narcisista patologico è possibile, numerosi fattori vi contribuiscono: uno spirito critico definito, fiducia nelle proprie percezioni, predisposizione genetica (temperamento, energia psichica e fisica), tendenza ad amare la vita, autonomia precoce, la presenza di qualcuno che compensa le carenze affettive.

Diventati ormai adulti, le manovre della madre manipolatrice non funzionano più con il figlio, ed è proprio qui che la condanna sarà senz’appello. Per ristabilire il potere e riprendere in mano la situazione, la madre o il padre narcisista racconteranno agli altri membri della famiglia ed al contesto sociale in cui vive, la situazione conflittuale esistente, mancando volontariamente d’obiettività, narrando gli eventi a proprio vantaggio, distorcendoli e vittimizzandosi, in modo che sia chiaro che il comportamento e le parole del figlio, siano inammissibili, ribaltando la colpa delle continue ostilità. Purtroppo, rarissimi saranno coloro, parte del clan famigliare e persone conoscenti ad individuare la manipolazione e l’elevato numero di bugie che stanno in realtà ascoltando.

Questo fenomeno di successivo isolamento dal gruppo e dalla società pertinente, è stato studiato nei contesti professionali e trova le sue forme abituali nel mobbing.

Ciò che può sembrare sconvolgente è che questa esclusione sia la conseguenza dei sotterfugi di un genitore a discapito del suo stesso figlio. La mancanza di vero amore abbinata a un egocentrismo estremo, per mantenere la finzione di un equilibrio identitario, ne sono la spiegazione.

I figli cercheranno di spiegare ad amici, famigliari, persone esterne, il comportamento della madre o del padre tra le mura domestiche ma purtroppo, sarà un dialogo tra sordi, increduli a quei racconti.

Si può constatare che quasi tutti i figli di genitori narcisisti patologici hanno fatto tutto ciò che era in loro potere, sin dall’infanzia per modificare i comportamenti tossici del genitore ma assolutamente nulla, lo ha fatto cambiare. L’unico vero errore è pensare che ogni persona possa migliorare; impresa molto ardua in una grave patologia come questa!